Herzlich Willkommen auf Melli`s HoMePaGe

- Teil 2 -

KONDOME

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort
kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
"Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und
fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag,
eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte:
"Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort.
"ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte:
"Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für
Januar, eines für Februar, eines für ..."

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KURZ UND WITZIG

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"
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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so wie er ist ok und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben
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Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.
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Eine Blondine zur anderen: dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: hoffentlich nicht auf einen 13 !
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Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"
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Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da wird sie von der Schwester gefragt, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"
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Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach...
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Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...
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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht.
~~~
Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?"

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DER STRAFZETTEL

Ich muss euch einfach erzählen was mir heute Morgen passiert ist......

Ich war heute Morgen beim Bäcker. Ich war ca. 5 Minuten im Laden und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.

"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger.....

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich
ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal....

...ich war ja zu Fuß da.

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DER NEUE CHEF

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte
bekannt ist.
Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Als er am ersten Tag durch die Büros geführt wird sieht er, wie
sich ein Mann gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann und fragt ganz laut:
"Wieviel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300,- EUR - wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komm nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"

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TOP MANAGER

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das
Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

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DER TEST

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser. Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse und so will er auch in die dritte Klasse gehen."

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,

können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich."

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin"

Der Rektor stellt weitere Fragen und Uwe kann sie alle richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug, um in die dritte Klasse zu gehen."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch noch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: " Gut! Uwe, eine Frage noch.

Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die

vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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DIE BESONDERE AUFGABE

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch,

doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche ein - stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen.
Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und
hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt
ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt und ich konnte mich nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

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SEX IM ALTER

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit war "es zu tun", wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding,
"raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg
und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

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FAHRT NACH REMAGEN

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
25 Euro, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach Remagen fahren?
Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet
25 Euro.
Na gut, sagt der Mann, dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen.
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
Sorry, die 20 Euro sind alle, raus jetzt.
Sagt der Mann, guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst du nicht einfach eine Ausnahme machen?
Nee, raus!
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
Was kostet die Fahrt nach Remagen?
25 Euro.
Okay, hier hast du 50 Euro. 25 Euro, wenn du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn du mir einen bläst.
Der Taxifahrer wird wütend und brüllt mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein.
Der Mann geht zum zweiten Taxi und fragt wieder das gleiche. Was kostet die Fahrt nach Remagen?
25 Euro.
Okay, hier hast du 50 Euro. 25 Euro für die Fahrt nach Remagen und 25 Euro, wenn du mir einen bläst.
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: Was kostet die Fahrt nach Remagen?
25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.
Gut, sagt der Mann, hier hast du 50 Euro. 25 Euro, wenn du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...

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DER BAUCHREDNER

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.

Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype

Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?

Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person

als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich

im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit

nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.

Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,

sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich..

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus!
Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

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HALLOWEENPARTY

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn
ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich ankam, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

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SCHWEINEREI

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto

Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, sollten um diese Uhrzeit alle Schweine quieken. Bauer Erwin schleicht in den Stall: alle Schweine schlafen selig.

Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig
ermüdet zurück.

Da er so erschöpft ist, verschläft er es am nächsten Morgen um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.

Um 5:00 Uhr wird er von seiner aufgeregten Frau geweckt.

"Erwin, Erwin", ruft sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"

"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.