Witze Teil 1
                           

das Leben ist hart 

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn ihr Mann
bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige
Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den
Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch
der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause.
Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst du?"
Junge: "50 Dollar."

Einige Wochen später passiert es wieder und der Junge und
der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten
Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet:
"Hab ich verkauft."
Vater: "Wieviel hast du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch
zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis.
Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins
Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst du schon wieder damit an...

   

Minirock

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie,
daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muß aber anschließend feststellen,
daß sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal,
noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt die junge Frau grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben,
dachte ich, wir wären Freunde!!"

   

der falsche Beruf 

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, repariere sie!"
Mann: "Bin ich Klempner oder was?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger oder was?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser oder was?" und geht zur Arbeit. Als er von der Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm ins Bett gehen."
Mann: "Und welchen Kuchen hast du für ihn gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker oder was?"

   

Fritzchen am Telefon 

Fritzchen ist zuhause, da klingelt das Telefon.
Er meldet sich flüsternd: "Hier ist Fritzchen"
"Hier ist deine Tante, sind deine Eltern zuhause?"
"Ja, aber die sind gerade im Schlafzimmer", sagt Fritzchen
Die Tante: "Gut ich rufe später wieder an!"
15min später....
Ring, Ring!
"Hier ist Fritzchen" flüstert Fritzchen
"Hier ist noch mal die Tante, kann ich jetzt mit deinen Eltern sprechen?"
"Nein, die sind im Bad", sagt Fritzchen
"Gut" sagt die Tante, "ich rufe später noch mal an"
20min. später....
"Hier ist die Tante, kann ich jetzt mit den Eltern sprechen?"
"Nein", flüstert Fritzchen wieder, "jetzt sind sie im Wohnzimmer"
"Aber Fritzchen", sagt die Tante, "was machen die denn solange?"
Fritzchen antwortet flüsternd: "Die suchen mich!"

   

der Lampengeist

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top" Und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben Sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen"
"Dein Wunsch sei dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, daß ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

  

 

der Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt:
"Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach", sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!

  

die Prüfung

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, also meine zukünftige Schwiegermutter ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals mit ihr durchzugehen, da es einfach zu viele waren. Ich bin dann hingefahren und wir haben uns auf 150 Gäste geeinigt.
Ich wurde fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und sie wünschte sich nichts anderes als mit mir zu schlafen und zwar sofort. Sie stand auf und ging aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befände, falls ich gehen wollte.
Ich blieb wie festgenagelt stehen - fast drei
Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand ihren Mann lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte so etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort hätte sagen können und gratulierte mir.
Puh....zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche !

  

nichts als Mathematik

 Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die du, nun da du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze dich als eine gute Ehefrau, deshalb hoffe ich, dass du es nicht falsch verstehen wirst, wenn du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe dein Fax erhalten und danke dir sehr für deine Ehrlichkeit.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich dich daran erinnern, dass du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren, dass, während du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... und darum brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von deiner Frau, die dich wirklich versteht."

  

ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

 

 Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb - würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gern verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie:
Er: Scheiße!!!

  

Wuppertal 

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal
und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten
Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen.
Fragt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

  

Penisprobleme

 

Ein Mann geht zum Arzt. Er hat schwere Depressionen,
weil sein Penis viel zu lang ist.
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" Klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan.
Schnell geht der Mann hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich: der Penis hat nur noch eine Länge von 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich:
"Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag: 20 cm wären ideal, ich gehe noch einmal zum Teich. Gesagt, getan. Er läuft zum Teich in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Er ruft nochmals: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

  

der Aufschneider

 

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"

"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken, sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

  

Wo ist Mutti ?

 

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herumläuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?"
"Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich:
"Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter."
Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt
der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke.

"Kannst du jetzt deine Muttis entdecken?"
"Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohlbehagen
"die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und
ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

  

Pfandflaschen

 

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in
diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,00
Deutsche Mark in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und beichtete seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich :
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er fragte seine Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

  

von Arthritis geplagt

 

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

  

der Würstchentrick

 

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Cent genau 3,50 .

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut", meint der andere, "laß mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.

Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. "Was soll das denn?" fragt der. "Laß dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst:" Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Paß auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran.
Was, meinst du, was dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus:
"WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann grinst: "Und, haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

  

Bush in der Hölle

 

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst und du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, " das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Monica, du kannst gehen."